Poemas amorosos de Elvira Sastre

Hermosa poesía

Fragments de vida

Quiero hacer contigo todo lo que la poesía aún no ha escrito

Cualquiera diría al verte
que los catastrofistas fallaron:
no era el fin del mundo lo que venía,
eras tú.

Te veo venir por el pasillo
como quien camina dos centímetros por encima del aire
pensando que nadie le ve.
Entras en mi casa
-en mi vida-
con las cartas y el ombligo boca arriba,
con los brazos abiertos
como si esta noche
me ofrecieras barra libre de poesía en tu pecho,
con las manos tan llenas de tanto
que me haces sentir que es el mundo el que me toca
y no la chica más guapa del barrio.

Te sientasMarie Vorobieff Marevna - 01
y lo primero que haces es avisarme:
No llevo ropa interior
pero a mi piel le viste una armadura.
Te miro
y te contesto:
Me gustan tanto los hoy
como miedo me dan los mañana.

Y yo sonrío

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Estupidez humana

Llegue a la conclusión que cada quien se auto lastima, tienen ese don de cagarla siempre y ser un desastre emocional, en mi caso, soy un desastre y medio, debo admitir que yo estoy bien, yo no tengo nada de que quejarme, para empezar, hacé unos meses termine algo con un amigo, por muchas razones, el me uso, me mintió y me engaño, me sentí tan dolida que desaparecí de su vida, pero a pesar del tiempo que pasaba, lo extrañaba, pensaba mucho en el, y no había un día que no lo recordara, cada día se hacia menos pesado que los otros, pero siempre su recuerdo estaría hay, seria muy imposible de olvidar, yo lo estaba odiando, pero aun así, no dejaba de pensarlo, buscaba mil excusas para volver a verlo, mi excusa mas frecuente era “Me largo del país, tengo que devolverle los juegos que me presto aquella vez”,.. pero no importaba cuanto lo pensara era una idea estúpida.

Estuve un tiempo pensando y analizando todo, hasta que de tanto escuchar y hablar lo que me decían mis amigas, y esperar que él le naciera del hueco del… cu.. para que me escribiera, decidí hacerlo yo, a la mierda todo, le escribí, sin esperar respuestas alguna, solo me toco suponer el caso de porque no me respondería.

1.- El podría no tener mensajes. (porque es la única forma que se comunica aparte del las redes sociales)

2.-  No se acordaba de mi numero. (Que puede ser mas viable)

3.- Ya no le importa y no me quería mas en su vida. (….)

Y estaba bien si no me respondieran, la verdad, no esperaba respuestas,  paso un día y me sorprendió que me contestara explicando que no tenia mensajes (Cosa que supuse), charlamos un rato, y me dijo que si podía volverlo agregar en unas de mis redes sociales, y si, ya la había escrito que coño, y de repente, el me manda otro mensaje. diciendo…

“Te extrañe, esto es realmente extraño, tengo días acordándome de ti, por distintas cosas y pin, me escribes”

Me sorprendí por su respuesta, no esperaba que me dijera eso, porque al fin y acabo yo fui quien escribió, yo fui quien tomo el valor para saber de él y él ni un “hola” todo estos meses, ¿me siento estúpida? Si,un poco.

En fin me agrego a mi red social, comenzamos hablar, charlamos, y como pude reírme con él, en serio extrañaba su maldito sarcasmo, su estupidez, lo bien que nos llevábamos antes que cagarla con el amor y las ganas que nos teníamos, si me llegan a preguntar, si aun sintiera algo por el, respondería que no, no lo amo, ya no.

No dejaba de decirme que me extrañaba, extrañaba todo de mi, ahora yo me pregunto ¿porque no me escribió?, su respuesta fue “pensé que no querrías hablarme”, ok admito que lo mande a la mierda, lo recogí, lo volví a mandar a la mierda, me lo trague y lo escupí y lo deje.

¡Pero ni un hola cabrón!

Si me molesta el hecho de que no lo haya intentado, y si me pregunta si sigo molesta con el por lo que me hizo, un poco, si, yo necesito una explicación, verlo y que me diga en la cara lo que yo se que es verdad, de como me mintió para yo quedar en paz conmigo, y seguir.

Ahora yo me pregunto, Si yo no le fuese escrito, ¿el lo hubiese hecho?.

El me pregunto, ¿por qué regrese?, y aun no le he respondió esa pregunta, tengo millones de respuestas,  sinceras, pero no se si valga la pena hacer un testamento de mil razones de porque regrese a su vida, la verdad es que tengo dos respuesta:

1.- La primera es para mi, estos días he pensando en todo, sobre todo en irme del país, y por otra parte de las personas que están aquí y que dejare para siempre o por un periodo largo, me duele saber todo lo que dejare, pero valdrá la pena para tener una calidad de vida mejor.

La verdad es que en estos meses, lo he extrañado bastante, y buscaba una excusa para escribirle pero nunca lo hacia, pasaron semanas, y salia con otros chicos, pero en todos los buscaba a él, y lo compara, yo solo quería alguien que me hiciera sentir como él, en este periodo corto que me queda en Venezuela, pero por otra parte, hacé poco me escribió él chico que siempre me ha gustado en mi pequeña vida, y me di cuenta que, a él no le costo nada escribirme y paso el tiempo y él sabia que yo me mataba por un vídeo juego, (en serio, soy fanática de the legend of zelda) y a pensar de los años, él se acordó de mi,  porque le importo, todo este tiempo que ha pasado me di cuenta que yo valgo mas de lo que pensaba, soy única y tengo una personalidad increíble, (joder, y soy bella), tengo tanto por dar en esta vida, que no puedo deprimirme, he pasado un año increíble y he conocido a personas que valen la pena y me ayudaron a cambiar. ahora, me toca ser feliz, sin rencores, si vivir con un odio encima, quiero ser libre y seré libre, y estaré bien.

2.- La segunda respuesta, que es para él, es que me hacia bastante falta, antes de esta semana era increíble lo tanto que lo extrañaba, veía los simpson, o ninja americano, me acordaba de él, escuchaba Okills o rawayana, y me acordaba de él, veía steven universe o cualquier mariquera y me acordaba a él, era inevitable, todo, absolutamente todo, me hacia pensar en él tonto aquel, pero luego,  me hacia recordar todo el daño que me hizo, todo lo que llore, todo lo que me dolió y seguía odiándolo, ahora que volvió, ahora dejare que él hable, que me explique que fue todo para él, todo lo nuestro y depende de la respuesta, estaré o no estaré en su vida, ya no quiero rencores, ni odio, yo me canse de estar deprimida, al final  yo me volveré a ir y sera para siempre.

Llegue a la conclusión, que lo que hice no me hace tan estúpida de lo que pensaba, realmente yo estoy bien, fue mas para salud mental, y ver que pasaba, si no lo intentas fracasas, ademas no perdía nada con intentarlo, si él no respondí, iba seguir igual mi vida como estaba, ¿que iba seguir extrañándolo? si, pero no lo necesitaba, le escribí sin esperar respuesta, sin sentir nada, seguiría mi vida, sin el, buscando hacer mis planes y irme hacer otra vida nueva.

porque al final, a mi sola no me va tan mal.

 

Sin sentimiento se vive mejor.

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Leí por ahí, que cuando pierdes a la persona que amabas, se te quitan las ganas de todo, y creo que es cierto, no tengo ganas de amar, ni de enamorarme, solo quiero ser libre, dejar que todo fluya, pensé que quería a alguien que conocí hace poco, pero no, no lo quería, ahora me parece irritante, intenso y fastidioso,  no se que es amar, no se que es sentir amor, no se si lo que siento es amor, se que no puedo dejar de pensar en él.

Él, el que sera imposible olvidar por un tiempo, porque toda esta locura tomo su tiempo para construirse y para que termine se necesita mas tiempo de que se tomo, y se que sera difícil, porque se que lo es.

Porque lo intente una vez y falle, porque lo estoy volviendo a intentar y vuelvo a caer, porque se que caeré otra vez, como la mujer tonta que soy, quiero cambiar, quiero alejarlo, porque las cosas dañinas se tienen que dejar ir, aunque fuera sido un buen rato, una experiencia inolvidable con la persona equivocada, aunque aun quedaran las ganas, aunque aun quiera, tengo que dejarlo ir, porque merezco algo mejor, porque la gente quiere que tenga mi propio cuento de hadas, y las “princesas” no pueden estar con el chico malo, el caso de la situación es que no quiero ser la princesa, quiero ser la chica preciosa del chico malo, pero quiero que ese chico malo me ame, que haga locuras conmigo, que se preocupe por mi pero que este ahí para hacer locuras, porque quiero algo que no sea planeado, quiero algo espontaneo.

No quiero un príncipe que me rescate y me cuide, quiero un maldito lobo que me devore, me haga suya, y que sea mio, y yo sea suya, que me cuide pero a la vez me deje ser libre, yo no quiero un cuento de hadas, yo quiero es una historia, llenos de capítulos, que en cada capitulo describa cada parte de mi alma, y cada parte de mis pensamientos, quiero que me lean, y me lean, porque los cuentos de hadas son felices, los libros tienen historias, o relatos largos, tiene suspenso, romance, drama, o mas, quien sabe, no quiero un cuento normal, quiero una historia, donde halla cambios inesperados, que para lograr un final feliz tenga que pasar y pasar por millón de errores, porque las cosas son difíciles de conseguí, porque los finales felices no se consiguen así de fácil.

Pero por ahora, me quedo con un cuaderno vació, sin palabras, ni historias o cuentos, solo en blanco, porque si quisiera escribir una nueva historia, quisiera que fuera con nuevos protagonistas, porque si comienzo a escribir de nuevo, escribiré de él, sera peor, porque se que escribiré de él por un rato,  porque en cada parte quiero encontrármelo, aun así sea escrito, quiero recordarlo. Y por otra parte, quiero otro comienzo, quiero encontrarme primero, amarme como nadie mas podrá hacerlo, y cuando aprenda amarme tal  y como soy, podre amar a alguien mas, porque por ahora…

sin sentimientos se vive mejor.

 

Solo quería escribir, un relato corto.

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He estado leyendo un libro venezolano, no leo muchos libros venezolanos (solo he leído como dos, no les miento), debería leer mas, el que leo se llama piedra de mar, les contare la historia de como comencé a leer este libro.

Cuando estaba estudiando en el liceo, en 8vo, la profesora de castellano nos mando a leer un libro, a varios les mando diferentes libros, por ejemplo a mi hermana le mando “Cuando quiero llorar no lloro”, a otros “doña barbara” y a mi “piedra de mar”, cuando estaba en 8vo, tendría máximo 12 años, a esa edad, por mi falta de cultura, no leía NADA!, pero cuando fui creciendo comencé a leer, a sumergirme en el mundo de la lectura, a educarme, hace una semana, registrando mis cosas pude ver el libro y decidí leerlo.

No les voy a mentir el libro es un caos, un desorden, no lo he terminado, el tipo escribe como si estuviera vomitado palabras y palabras al alzar, pero bueno, voy por la mitad de la historia, me gusta disfrutar los libros, siempre tardo demasiado en leerlos, porque me gusta meterme en la historia, imaginarme cada detalle, leer para distraerme o relajarme, entre los viajes en el metro y a veces en las plazas o cuando espero a alguien.

El libro, es relatado como un diario de un chico, un chico que esta enamorado de una muchacha llamada calorina, y comienza escribir una novela, una sobre su vida, de sus emociones, sus aventuras, sus amores y sus amigos, pienso que el libro es un caos, porque como escribe el tipo que de repente esta normal y a la otra enfadado y explota, ¡BOOM!, tiene demasiada emociones, es como hablar con alguien con mucho que decir pero no sabe como expresarse, pero lo que me gusta, es eso, de como busca expresarse, ojala pudiera expresarme como el, lo otro que me llamo la atención, aparte de que es una novela juvenil venezolana, que tiene aproximadamente 47 años ya escrita, de que el tipo que era joven en esa época ya debe estar mas viejo con canas y a un paso a la tumba, pero la historia por donde voy, es buena.

Me gusta leer y sentirme que estoy en esa época, de como era la Venezuela de antier, y mas de como él la describía, de la forma de como pensaba él en esa época, de como enamorarse era tan sencillo, de como con simples palabras puede describir lo enamorado que esta, es que a mi me hubiese encantado que un hombre hablara así de mi, de que me recordaran así, como la chica que le movió el mundo por un día, quiero que me escriban, que me escriban con detalles, quiero que escriban imaginándose que hubiera pasado si yo no me fuese arrepentido de tantas cosas, quiero que suponga un final, malo o bueno, quisiera leerlo.

Quisiera que fuera sucio, pero a la vez romántico, que escribiera todo aquello que no pudo decirme en sus momentos, que me describiera cada detalle, como “cada vez que estaba conmigo temblaba”, “cada vez que la miraba a los ojos se sonrojaba”,”me gustaba su caminar, su sonrisa, su mirada”,”me gusta su trasero”, quisiera leer todo aquello que sintió, si, eso realmente me gustaría, leer sobre mi a través de sus ojos.

Porque si yo pudiera escribir para él, escribiría de mi, escribiría de él, escribiría de nosotros, de mi siendo suya y de él siendo mio, juntos por lo menos en palabras, juntos solo por escrito, aunque en la realidad no hubo finales felices, aunque ya no nos tratemos, aun pudiera haber escrito de un final contigo, de un final que funcionara, un pequeño y breve relato de ese amor tan corto, de este amor tan toxico y dañino.

pero repito, me interesaría leer la versiones de su historia, que penso en esos días que me fui, sus decisiones, su forma de pensar, de que forma me veía, quiero leerlo, me haría feliz saber que de alguna forma él me veía así.

Ahora, terminare de leer el libro, y les contare que final tendrá, si el termina de hacer su novela, si queda con calorina, si se arrepiente de haber escrito la novela, si volvió a la universidad, si es útil en esta vida, no se.

se que lo quiero terminar.